@настроение: бесспокойное

@темы: фигня всякая

Как тяжело людям жить в платье, вот кто мя тянул его одеть в понедельник.читать дальше вчера в джинсах своих трепанных, можно сказать ветеранских. Так вопросы, А где платье??? И коленки!!! . В метро забыла, блин. Вот седня придется опять одевать. А когда одеваешь сразу стока всего узнаешь. Я вот узнала, что ради прикола тя не будут мацать 100 раз на дню и как увидят, и еще так злосно приставать. И кто же это?? А это Оля. Почему все "приколы" со мной, все гомо приколы со мной. И хрен поймешь, шутка или мини шутка...вероятней правда. Еще я узнала, что не Лю когда ко мне пристают девушки. Вот я могу приставать, а ко мне..... Ппц, я стеснительная. Крутую легче играть. Над белкой стебаться, бедную смущать. Заметила, если она ко мне начинает липнуть, я резко ретирую...=))Сама себя не пойму. Странная какае-то. Еще я поняла, что мне нравится самый извращенский извращенец группы, но я это отрицаю естественно. Он нас постарше будет, перевелся в том году. Главное начал липнуть седня, когда в столовке стояли. И я в джинсах была, но в декольте залез всеже. У всех мания прям на мое декольте седня. Мистик тож чуть не раздел, при всей группе. с криками "Покажи сиськи" Что сказать, дружки мои долбанутые. А как она Андрея облапал в пятницу, я вообще молчу. Седня Андрей вошел в аудиторию и Мистика обошел стороной. 10 дорогой и сел подальше. А извращенец мой липнит ко всем девчонкам, особенно к белке. Вот не знаю чем он мне нравится. Мне вообще сложно подобрать парня. Я сильнее их. И это иногда напрягает. Ппц. Седня в окошко мя проперло посмАтреть, так там Шмарин рядом сидел, я его с 1 курса,как мягче сказать......оскарбляла=)) это мягко сказано. За мной не постоит. Иногда заносит, самой потом стыдно. Так он мой взгляд словил и я резко увела. Блин, подумал, что я на него пялилась....ппц ....Еще я поняла,что мя торкает от массажа, и кто мне его делал.. Мистик, ОМГ!! Но мне уже пофиг было. И уже иногда не реагирую на его лапанье. Извращенец. Хотя, я от него отделываюсь иногда, рассказывая какая Белка суперская и как я её хочу. Но, блин, уже перестало действовать, все равно лезит. Но он прикольный все же. Без него было бы скучно. Друг как не как. Но со своими тараканами в башке. Сегодня Олька вернулась, уряяя. Я даже и не подозревала как по ней соскучилась. Стахеша сволоч, сдала нас с Белкой. И когда успела....типа что мы такие прогульщицы и забивалы и вообще у нас каникулы все не закончатся.=)) Оля вернулась и сразу отсчитала мя. Как Мамочка ей богу. Тоже по этому соскучилась. И Мистика сразу на место поставила. При ней он ко мне почти не пристает=)))Седня 3 лекции и еще консультация=/// А в четверг экзамен. Я , блин, тока тет раз открыла и закрыла сразу же. Учила все это. Но к поступлению в 2007 году, ща нифига не помню. А сдавать придется. А думаю, может вообще на юр перевестись, и нафиг Логистику. Белке сказала.. но она явно мя не поддержала, а грозилась убить, если уйду. А мя так и подмывает уйти....А иногда вообще в пустыню уйти=)) хе хе

@музыка: Линкин парк, Серж Танкиан и тыдын Зачарованные

@настроение: =)) рассужденьческое

@темы: Мы студенты

[belka] ‎(1:54):
а зубки надо чистить перед куницей или после?

Может кто подскажет?

@настроение: Торкнутое

@темы: Всякая чушь

@музыка: Город - 312

@темы: Всякая чушь

Как начинается самый дибильный день....а вот как. читать дальшеНачинается он с недосыпа и от будильника. Я даже не поняла,что это он. Мне почему то почудилось, что мне пришла СмС от Майи, причем там было про фанф наш и + ко всему стилем письма Мары. Я офигела и уснула дальше. Подорвалась через 5 минут, от повторного звонка. И начала искать СмС, потом до меня доперло, что какого..... У мя щас вообще маразмы. Вчера снилось, что Демоны захватывают наш мир и чтоб отстоять надо идти на бой, причем Мортом комбат какой-то. Пошли на бой одни мужики. Смееертныый бой. Тетка все ускакали. Я как самая умная, поперла с мужиками. И еще с таким обреченным видом, типа помирать пора. Все равно не выживу. Иду с кислой миной, а тут ринг какой-то стоит и стоит Мара с Ниагарой и еще с кем-то и нагло ржут. Я тут погибать собралась, а они с попкорном пришли и флажками. Болеть типа. Я фигела прям. Но это отступление от важных проблем. Я пораньше встала, чтоб к 9 приехать в аптеку, особеная она...она избранная...истребительница..Ээ....Так о чем это я. У нас сеанс с 9 до 10 50 по 25 р. в киношке. Она возле нашего инста еще. Пилить от меня мин 40 на метро. Ну еще до него дойти надо. В общем час. А до Аптеки-истребительницы 25минут на трамвае и 1 на метро. Я как умный чух, вышла не спеша из дома, пофлудила с матросом, он поржал...естественно, ведь в Москве потоп. Я вышла и сразу утонула. Все ноги насквози и джинсы сразу. Там реки такие. А что сделать? Идти надо.....Перебежками и прыжками попала на трамвайную остановку. Мне сразу Забери меня в ад представился...вот точно адища.....премьера ведь. Очень хотела попасть. Пот уеду, а у Хохлов все Хохлянски.... На остановке подозрительно было много народу, а ручьи текут, нанана...туфли работали черпаками воды. Зонт особо не спасал.... Машинист в окно бросил фразу.... Она убила всех....Пути затопило, трамваи встали.... Все рванули на троллейбусы..Ну и я естественно, о чем вскоре пожалела. Стояла и думала, о супер проблеме...Нафиг Аптеку....Кино рулит! Дождалась и не прошла 3 стадия промокания. Называется. полный отжим или Ниагарский водопад с Джинс. Села, точнее встала, там было супер влажность...пароварка,блин. Стоишь и задыхаешься, дождь льет, окна не откроешь.... И пробища....2 остановки мин 40 ехали. Я плюнула и выскачила. Побежала искать метро. На улице таких больных было мало, спросить не у кого. Но мне посоветовали иди туда и на 40 градусов. Ну я и пошла. А тамдом. Думаю, чтож делать...но тут я узнала у Белки, что она свинья. Проспала и не успела на элку, но меня терзают сомнения. Бежала я по лужицам по лужицам....и думала о кино, но...увидела возле метро Трамвай и он шел куда мне надо было...те пути не затапило. Села и думаю, лан успею и туда и сюда. Ага, хренушки. Стояла в пробке. Машины уехали из своей пробищи и заехали на трамвайные пути. Типа не нам так и не вам. Двигался со скоростью улитки. Но быстрея тролейбуса. Я стою, злющая..думаю, вот блин, примьера-аппокалипсис...Но я все-таки приеду на этот долбанный фильм. Пришагала в аптеку. Сеанс уже шел. Я опоздала. И лекарства еще и не оказалось. Договариласть с Белкой и поехала в кино. Заснула там, чуть с сидения не грохнулась. Прехала без 5 11 и купила какуе-то байду. Типа пицца закрытая Погуляла вокруг. И приходит смс. Типа ждала тебя 15 мин и уехала. Пицца чуть не закрыла мой дыхательный проход. Белка каза в квадрате . Пох думаю и пошла одна, предварительно написав ей гневную тераду. Типа я вышла на разведку и те звонила. а ты свалила......

Клёвый фильм. Мя трясло когда смАтрела, и прыгала на кресле во всю. А как моменты с затаившемся дыханием. Когда резко что-то выпрыгивает. Все начинают лазить в сумках. хе хе. Нас еще мало было в зале. А я вся мокрая, от кондиционеров холод. И мя трусило в двойне. От страха и холода. Но у Сема фетишь на рты. Вечно главной героини что-то туда попадало. То глаза, то рука..... Концовка порадовала. Но жаль бедняжку. Ничо плохого не совершила за жизнь, мелкая ошибочка и 3 дня мучений и душа в ад. Не справедливо. Зато когда она старуху лопатой, весь зал скандировал, ура!!

Потом пошло продолжение удачного дня. Встретила Супер лю однокурстников. Чуть плохо от их лести не стало. Приехала и облазила 3 аптеки. Зонт сломался и дождь. Я шла и чуть ли не матюгалась на всю улицу. Думаю, одна радость. Хоть наушники купила. А хренушки. До дома дошла и провод начал отходить. Вода пропитала все волосы. Горло начало драть. Я от злости шарахнула зонтом об дверь аптеки, и о чудо. Починился. Решила маме звякнуть, узнать про еще какие есть Аптеик. Так сотик разрядился. Пошла в др конец. В большущую Аптеку, меня вообще там спросили, откуда тока такие названия берете. Пришла домой и сравнила. Списала правельно. Зарядку искала пол часа. Оказалась у брата почему то. Маме позвонила, все высказала, что думала о Российских Аптеках и Московском Лете. Содрала с себя мокрые шмотки и села за комп. Ма перезванивает, лекарство нашла, но не хватает 145р, так что едь на работу. Я чуть голову об стену не пробила. Пришлось ехать Милый денек ""

@музыка: разная

@темы: жесть жизни

Супер мгавтовская практика/ 06.07.2009


читать дальшеМой день. Встала, значит, я еле еле, впрочем, как всегда. Мама разговаривала о каких-то заданиях и о том, что я должна куда-то сгонять. А я видела сон, не помню о чем, но было забавно. Мама раз сто повторила, что пора уже и вставать, я её заверила, нуу щааас и подорвалась через полчаса, судорожно хватая вещи, но комп все-таки включивши. А там подруга сидела, причем озверевшая. Люди, это что-то, называет себя кошкой и еще мяукает. Но у мя был суп на столе, он плавно и ненавязчиво переместился в туалет, а дальше путь мне не известен. Но пирожок избрал лучший путь.
Летела я, сбивая матросов, и увидела афишу, красивая, зачиталась и чуть не прозевала трамвай. Он уже отъезжать, как я запрыгнула. Ехала я весьма философски, думала о жизни, точнее о бабуле, которая стояла, чуть ли не в другом конце трамвая и пялилась на меня. Я рассуждала сидя на попе, вот чо она встала так далеко, если хочет сесть?? Поразмыслив пару остановок, я решила одеть очки и проверить, на сколько она бабуля, упорно протирая, краем глаза наблюдала за не менее наблюдающей старушкой. Важно нацепив на нос стекла, спокойно вздохнула, моей бабуле лет 38 Дальше я сидела и пялилась на людей, но это не интересно. Приехала на удивление не опоздав. Даже раньше всех. Позвонила Белка, оказалось, что фиг знает кто первый, она на улице стояла. Блони спустилась ко мне в метро. Самое интересное, что никто не знаю собственно куда ехать?? Вот доверься Блондинки. Подъехал еще один искатель преключений. Андрей. Тоже, впрочем не подозревая. а куды идти то?? Из 6 приехало трое.
Пришлось разбудить старосту и взять адрес, вскоре мы поняли, что он нам не нужен был. Вышли мы весьма бодрые. И не только гуд настрой, но еще 10 градусов и пар изо рта. Футболка и пиджак особо не спасали.Еще зонтик забыла. а на улице морось, сменяющаяся капельками. Шли весело и непренужденно, добивали Андрея, до указателя. Не долго думая пошли на право. шли шли, ничо не нашли. Андрей изрек умную мысль. Послушай блондинку и сделай наоборот. Пошли обратно и налево. Холод пробирал до костей, да еще противный дождь. Белка предложила устроить конкурс мокрых маек и спеть весьма популярную в наших кругах песенку... Этот день победы....с нашими охрипшими голосами, пенсионеры бы забыли про радикулит и сидячие состояние, и погнали бы нас через Москву, размахивая костылями и улюлюкая. Шли мы там минут 40, безнадежно опаздывая. Уткнувшись в Дисконт центр, на что у белки вырвалось, а вот значит где берут шмотки дольчи энд габано, мы дом наш не обнаружили. Оказалось что мы вобще не по той стороне шли. Переходив по переходу, Блонди предложила повиснуть на потолке вверх ногами, притворяясь вампирами и пугать народ. Вышли вы на какуе-то стройку, где обитали рабочии и плодилась грязь с глина. Это добавило к нашему гламурному прикиду шика и мы гордо бы могли носит титул - Грязные сучки. Спросили у супер интелектуалов - рабочих. А где здесь Порт? Они вальяжно почесали тыковки и отправили нас прямо, короче сами не зная куда. Белка окончательно сошла с ума и начала про это петь песню....Я сошла с ума мне нужна она.....странно косившись на меня. И изрекла, у тебя прикид под стиль группы Тату...на что я чуть не врезалась в столб.....и предложила ей решетку вдоль которой мы шли.....она ей конечно же воспользовалась и начала долбиться, и петь детские мативы, я сошла с ума мне нужна она.....сетуя, что не одела свою клетчатую юбку. На, что Андрей только хмыкнул и предложил перелезть через забор. Белка убила идею в зародыше. Нафига нам лезть в детский санаторий?? Пришли мы вообще не туда, а нашли МчС и пришли в тупик. Пришлось повернуть обратно. У нас начал зарождаться план. А чтоб не заболеть ни дрябнуть ли коньяку. Даже Белка подняла обе руки вверх. Оказались мы почему-то с другой стороны забора, в злащастном санатории. Андрей перелез как и планировал. А Белка не стала рисковать задницей, а рискнула ветровкой. Полезла в дырку и заляпала её ржавчиной. Вернулась обратно и мы пошли вдоль забора, обнаружев завал, только у нас пол забора может валяться на дороге. Пошли обратно....Наткнулись на тех же рабочих. Они с ухмылкой на устах спросили, а вам не холодно.... на что мы нервно прохихикали. Волосы в сосульки мокрые, про одежду молчу, еще + грязь стройки. Шли мы шутя и смеясь, врагам и старику гриппу в лицо. Но уже окончательно опоздав. прошло чуть ли не 1,5 часа. Мы шли через парк, Белка любовалась статуями советской эпохи, на их голый зад и целюлит. Пришли на речной вокзал, конечно не туда, прошли бар и я немного потанцевала под мативы той же эпохи. Почувствовали ся хиппи. Нашли какого-то охранника ржавого забора с якорем. И он показал нам светлый путь на практику, как я и предрекала, рядом с помойкой. А Белка предложила, что вонь которая пресутствовала, пренадлежала прошлым практикантам, которые заблудились и геройски погибли в крапиве, которой я обожглась. Прошли КПП, нам махнули куда идти. Прошли спокойно, секретный объект, блин, так любой может пройти. Даже закрытая дверь с кнопочкой распахнулась при первом нажатие и одном гудке. Конечно нас не встретили, но мы нашли сами. Сделав круг. Зайдя в диспечерскую, обнаружили, что мы первые кто пришел. Еще там сидели 2ве первокурстницы и похихикали, увидев наш видон. Началась трясучка, прижались к друг другу, чтоб как-нибудь согреться. И для чего мы все проделали?? Что-бы полюбоваться на препода, он молодой, но какой-то пуганный, мя он точно смущался, я там нагло и весело вела, так как мне уже было на все плевать, мозг отмерз. Еще мы его послушали минут 20 и он включил рацию, из которой иногда доносились голоса, все равно нам не понятные, так как мы громко болтали и смеялись. Еще мы видели чудо-машину - Факс, выползающую бумагу из телефона. Взглянули на чертежи, которые подобные чертили на 1 курсе и пошли обратно, получив заветную методичку с темами рефератов. Обратно пошли напрямиг, не плутав. Оказалось, что мы впервый раз пошли правельно. Надо было вправо и перейти через дорогу, сделав 2 шага и цель. Ну это же Мгавтовцы, причем еще люди позже подошли. тоже плутали, ну конечно не так как мы. Зашли в магаз под названием - Магнолия, за скромной и невинной целью, купить Водяру.....но купили вино, так как еще Белку тащить не охото было. По булочки и пошли в самое место для беспалевного распития целебного напитка....на детскую площадку. Блонди, как всегда начало трясти...нуу ребята, а может не стоит,.... мы ответили, надо Петя надо, и первой налили. И поставили Палево под качелю. Белке хватило и стакана. Глаза в кучку. Меня немного пошатывало, а было всего час дня, юные алкаши пошли, заев печенькой, обратно. С синдромом, все знают что мы пили, ааа, нас заберут в каталажку, а потом с всеобщим пофигизмом и тупым ржачем. Мне еще за косметикой ехать надо было. Я конечно поехала и пофиг уже было на сырую башку и одежду. В метро, сидя в вагончике, обсудили пару напротив, и так громко и пялясь на них....долго думая, выходить на кольце или нет, поехали...дальше ребята смылись, а я порулила за косметикой. Это отдельная тема. Я вылезла на улицу, с непонятно начерченой мамой картой, и пошла не в ту сторону. Пошатываясь и плохо соображая. Плутала тоже где-то час. Названивая маме и уточняя, а куда собственно идти. Оказалось, что я прошла мимо и не заметила. ЗасмАтрела на страшные глаза на табличке и надпись. Оптика. Они были очень страшны...оказалось, что табличка Фаберлик была как раз над этими глазами и я пропустила поворот, но возвращаясь, после часа поисков, еще страшно хотела в туалет, обнаружила. Позже еще проторчала кучу времени в очереди. Там мне флудила очень наглая особа, мешяя тупо пялиться в точку и пытаясь стоять, а не орать благим матом на всех со смыслом, Какого очередь движется со скоростью черепахи. Всего-то человек 7мь впереди, а ждала час. Дальше уже не интересно, терь вот лечусь, после бурного преключения.

@музыка: System Of A Down, Serj Tankian

@настроение: Сарказм форевер

@темы: Мы студенты

Вот решила выложить, то с чего началось мое творчество, не фанфик это, но намешено все что хочешь и не хочешь, не пугайтесь, хотя сама с нее пугаюсь, но на ошибках учатся, вот так высмеивали класс, учителей. Вот таким я была злобным подростком. 9 класс


читать дальше Пьеса 2х девочек с повернутыми на 180 градусов мозгами.
Пьеса-фантастика, на гране разумного. Высмеивает пороки и все такое.
Все права защищены. Комедия предназначена только для частного прочтения. Публичное воспроизведение преследуется авторами. Не рекомендуется детям до 13 лет и слабонервным, а также Дж. Роулинг и коммунистам.
Пьеса посвящается нашему «любимому» учителю
Ольге Анатольевне


Ночной Позор!

Комедия в n действиях.


Ночной дозор

Толька-Толька - предводитель «Ночного дозора».
Вовка Паштет (кодовое имя Свен - озабоченная овечка) - шеф супер агентов Зачарованных.

ЗАЧАРОВАННЫЕ
1-Маха (кодовое имя – Прю)- Старшая, обладает даром телекинеза, образовывает астральную проекцию, кун-фу.
2-Лобз (кодовое имя - Пайпер)- Средняя, умеет взрывать предметы и останавливать время.
3-Ригли (кодовое имя - Фиби)- Младшая, обладает даром предвидения, умеет летать, кун-фу.
До и Ру – «модельеры» костюмов супер агентов
ХРАНИТЕЛИ Ширик Вайет (кодовое имя - Лео)- Ангел-хранитель Зачаровок, хранитель тайн.
Танька Рубец (кодовое имя – Гроттерша)- Ангел-хранитель Ночного дозора
Гриняша-ученик Шира.


Сумеречный дозор

Евстратка-кастратка - предводитель Сумеречного дозора
Ивашка (кодовое имя-корова с конопляного поля) Шеф детей шпионов

ДЕТИ ШПИОНОВ
Черуха и Лоншак - дети шпионов

Марина English - запретная связь с Дневным дозором, доносчица.
Клава - возлюбленный Ивашки

Дневной дозор

Шахматулька-дулька - предводитель Дневного дозора
Таракан - шеф «Бандитской группировки (шахиды)»
Зу - лесбиянка, слишком близкая подруга Таракана

БАНДИТСКАЯ ГРУППИРОВКА

Тодорка – зам Таракана.
Гла-гла и Корня - объект наблюдения Зачаровок, они уникальны (почему поймете потом)
Олень и Радикал - закадычные приятели, шестерка и боксер
Потя - пьяница, наркоша, и т. д.

ХРАНИТЕЛИ

Валентинка (вождь инков) - главный старейшина
Терминаторша - культуристка в бикини
Сливанка - жрец культа Вуду
Ромашка - сошла с ума и попала на небо по случайности
Зайчик-попрыгайчик - позор старейшин

А Также.
Бурми - директор школы, Гарик Поттер, Фиби, Пайпер, Прю - завхозки, Гроттерша, Малфой, Гробыня и.т.д.

Действия происходят, где попало, не удивляйтесь, если герои улетят на МАРС.


ДЕЙСТВИЕ 1

ЯВЛЕНИЕ 1

Действие происходит в 2005 году (планета Земля, галактика Млечного пути - для НЛО и ООН) Город Сан-франциско,10ти-этажный, элитный дом, на улице Холиверс-стрит. Штаб квартира Зачаровок 13. 10 комнат и одна тайная, в которой сидит скелет Harry Potter на унитазе 80-ых. В бассейне плавают 3 ведьмы. На бортике сидит Свен с серьезной миной на лице. Ширик в кимоно старейшин (его заветные мечты) кидает нимб над головой.

Паштет: У меня для вас серьезная миссия. Это-о-о
Ригли: Расслабься Свен!
Паштет: (истерично орет) Если вы провалите это задание Толька меня убьет!
Лобз: Какое задание?!
Маха: У нас сейчас разгар купального сезона (ныряет)
Паштет: (уже без трусов спасибо Ширику) Я щас вас!
Лобз: Свенчик, ты весь белый! Сходи в солярий!
Паштет (уже красный): Вы же Зачарованные!
Маха: Посмотри вниз!
Паштет: Шизанутый ...
Шир: Ты звал меня (монотонно).
Паштет: Еще раз и в глаз!
Шир: Испугал!
Лобз (вмешивается): Какое задание?
Маха: Опять! Меня уже клинит! Каждый демонский день!
Паштет: Не опять, а снова! (переходит на сухой, официальный тон) Задание: проследить за Корней и Гла-глой.
Маха: Проще-простого, че вообще за ними следить!
Ригли: Они слишком тупы, чтобы заметить слежку.
Паштет: Но Бандитская группировка что-то замышляет


Шир неудачно кинул нимб и попал Паштету в лоб. Он выругался, и ведьмы сильно покраснели.

Лобз: Паштет, какие слова! Кстати ты почти ангел. Полуангел, полудемон!
Паштет: А ты полукоза, полукорова!
Маха: Что! Мы не пойдем на задание пока ты не извинишься.
Паштет: Ути-пути!
Ригли: Решено. Не пойдем. (И пьет пиво)
Паштет: Ты на задании должна быть трезвой!
Ригли: А сам-то!

В это время что-то шмыгнуло по потолку

Маха: Что это было!?
Свен: Кто-то подслушивал нас! А вдруг это демон или шпион!
Ригли (спокойно): Глупость. Небось, Корня. Она такая слониха, что упала.
Лобз: А вдруг это супершпионка Черуха или Лоншак!
Ригли (упрямо): Нет! Видишь слюни

Тут в сиянии появилась Танька Рубец

Лобз: А Гроттерша приперла!
Маха (язвительно): Как ты говоришь о нашей подруге!
Рубец: Я с вестью от старейшин и я не Гроттерша (обижается и плачет).
Ригли: Ну не плачь!
Маха: что им опять надо!?
Лобз: Может пирог?
Рубец: Вам надо проследить за Корней и Гла-глой, кстати, а какой пирог?
Маха: Опять Корня!
Лобз: Пирог вишневый.
Шир (с упреком): Каждый о своем!


ЯВЛЕНИЕ 2

Зачаровки и модельеры, Ширик. Агенты и Шир входят в комнату, где была контора двух модельеров.

До: Что на этот раз?
Ру: Мы создали много нового. Например, лак, тушь, шампунь со вкусом говна.
Ригли (скептически): Лак может быть только цветом говна.
Маха: Да! И кто им будет мыться?
Лобз: Не знаю. Наверно сама Ру. То-то она одна мылась шампунем с запахом мочи.
Ригли: Ладно. Нам задание проследить за Корняшкой и Глашкой.
До: Проще-простого. Вам понадобится...
Ру: Шампунь со вкусом говна!
Ригли: Чтобы нас учуяли за километр.
До: Мы создали Вибратор 2005.
Ригли: Мы, что его в Корню засунем!?
До: Можно. Он еще не использован.
Ру: Действует просто потрясно!
Лобз: Какой вибратор? И что это такое?

Ру широко раскрыла глаза

Ру: Ты не знаешь?
Ригли: Это типа палки, которая дергается.
Лобз: И куда девать эту палочку?
Ригли: Это тайна, которую надо раскрыть.
Лобз: Прямо займемся этим.
До: Лучше потом, когда вырастишь.
Лобз: Мне и так 14,да и вам тоже. А вы знаете!
До: Мы еще изобрели супер веник.
Ригли: А он зачем?
Ру (наивно): Чтобы подметать.
Лобз (заумно): Как мы не догадались. Ведь мы агенты.
Ригли (вопросительно): И в чем загвоздка?
Ру: Сначала мы думали сделать веник скоростной, но после нескольких лет работы изобрели веник.
До: Ру принеси мое последнее изобретение - суперперчатки.
Ру: Они не современные и я выкинула их на помойку.
До: Ну и дура! Ты сволочь! Идиотка!
Ру: Сама такая! Я изобрела лучше: шлем с антенками!
До: Да! А потом я неделю лечилась в психушке!
Ру: Сама виновата! Надо было отверстие сделать пошире, поэтому у тебя застряла голова, и ты сорвалась.
До: Я тебя...
Ру: Я понимаю тебя с полуслова (со страхом)

Ру спешно прыгает в мусорный бак и там начинает искать перчатки.

Ру: (вылезает из мусорки и достает перчатки) Я знала, что ты меня любишь!
До: Очень. Я аж писаюсь! Ой, пролилось из памперсов. Пойду, поменяю штаны.
Лобз: А какие ты носишь?
До: Когда как! Когда денег нет Libero,а так Haggis!
Маха: Что за перчатки и от них воняет говном.
Ригли: Сама носи!
Маха: Что они делают?
До: Как, защищают от холода!
Лобз (взрываясь): Вы 2 идиотки! Все! Увольняю!
До: Нет! Это единственная работа. Мне надо прокормить 3ех дочерей и 3ех сыновей! Кстати перчатки вязала я сама, всего 2 года.
Ригли: Дизайн подхромал. Вот и продолжай вязать, будешь продавать, сделаешь бизнес.
До (плача): У меня родится 7 ребенок!
Лобз:Интересно,кто отец?
До: Про-би-р-ки-и!

Агенты потрясенно молчат

Ру: Я думала, что ты лесбиянка!
Ригли: Тоже мне сумасшедший ученый нашелся.

Вообщем закончилось все тем, что. До и Ру в обнимку плачут. Шир спит, агенты играют в покер

Лобз: Все, хватит! Я уже проиграла 101 раз и должна 100$,3 жувачки,3 чупа-чупса, тампакс и вибратор, хотя я не знаю, что это такое и куда его сувать!
До (серьезно): Ладно. Это вам подойдет: компьютерные часы и очки, пистолеты с вибратором, резинки на волосы, растягиваются, как веревки, ремень с патронами, лазерную помаду и жвачку с серной кислотой.
Ру: И веник 2005!
До (слишком серьезно): Нет. Пудру-снотворное.
Ру: И шампунь со вкусом говна!
До: У-у-у (строит страшную рожу) Не-е-т! Соску.
Ригли: Соску?
Маха: Соску?
Лобз: Соску?
Шир (аж проснулся) Соску?
До (умно) Для спокойствия. Когда вы провалите задание, вы должны успокоиться. Да и еще веревка. Ригли: А веревка зачем?
Маха: Зачем ее тащить? Мы и на резинке повесимся!
Ригли: Ага. Она и компактна. Можно и для собственных нужд и для работы.
Шир (любопытно) Для каких еще нужд? Поделись.

Первое действие выложила, не знаю дальше стоит

@темы: Пьеса