Если вы еще здесь, то вашему взору представляю продолжение моего безумия, еще безумнее.....

читать дальшеДЕЙСТВИЕ 2

ЯВЛЕНИЕ 1

Шаха разговаривает с Тараканом в секретном месте - туалете

Дуля: Ваша работа отвратительна офицер! Ночной дозор продолжает воровать прокладки на складе! Это ужасно! Нам уже не хватает!
Таракан: Это все Ширик. Он думает, что это туалетная бумага. И у нас есть тампакс.
Дулька: Когда у меня был насморк я сувала их в нос, а потом сама знаешь куда. Приходиться пользоваться марлями, воруя их у Сумеречного дозора.
Таракан: И что вы хотели, а то мне надо выучить 13 закон Дрочена!
Дулька: Отослать лучших агентов, чтобы выкрасть прокладки!
Таракан: Я уже послала супершпионку «розовый бантик»
Дулька: Ты дура! Она же озабоченная! Когда у нее стресс перед миссией, она всех насилует!
Таракан: Зато она мне больше нравится и одна была свободна, другие на учении у Зу. Она учит тайнам светящегося солнца.
Дулька: Я знаю чему она учит! Я испробовала на практике. Последствия ошарашивают (добавляет) Не меня, а Зу.
Таракан: Она бедная потом лежала в психушке и встретила сумасшедшую из Ночного дозора.
Дулька: Да-а!!!
Таракан: Дулька, а кто тебе нравится?
Дулька: (немного стесняясь) Ты!
Таракан: Я занята. А мне Ширик, он такой Шизик! (с восхищением)
Дуля: У меня традиционная ориентация!
Таракан: А я наполовину. Но конечно Зу мне тоже нравится. Считай, что у меня тоже традиционная ориентация.
Дуля: Значит, мы можем встречаться! Итак, начнем!

Дуля, потирая руки, двинулась к Таракану

Таракан: Я не могу изменять Зу!!!!!!!
Дуля: Я шеф и, что хочу то и делаю.

Она хватает Таракана и прижимает ее к стене. Таракан имела способность проходить сквозь стену. Она прошла, только попала в объятия озабоченной Корни. Таракан начала орать и на помощь ей пришла Дуля.

Таракан: Я невкусная!

Дуля, видя, что Корня уже чуть ли не целует Таракана, берет ее за волосы и оттягивает. Но тут появилась Зу. Она проползает через лежащую без сознания Корню. Запрыгивает на Дульку и орет:

Зу: Убью сволочь! За Таракана вперед!
Таракан (синяя от веса, который на нее обрушился, шепчет) Да, да убей ее!

Таракан из последних сил перешла через пол и упала на Дульку. Та не теряя времени начала ее раздевать. Но вдруг она оглянулась и увидела голую Корню. Дулька вскочила с Таракан и набросилась на Корню. Таракан счастливо улетела.

Таракан (думает): Фу-у-х отвертелась! Спасибо Корня!!!


ЯВЛЕНИЕ 2

Сидит Банда за завтраком и влетает растрепанная Таракан

Таракан: Не входите в туалет!
Гла-гла: А где моя дорогая Корня?
Радик: А кто засунул мою любимую гирьку в торт?
Таракан: У Корни самый разгар страстных отношений с Дулькой.
Гла: Она мне изменяет! (и плачет)
Таракан: Ну что ты! Она предохраняется! Ладно, у нас будет стрела с Ночным и Сумеречным Дозорами.


ЯВЛЕНИЕ 3

В это время Корня летела в мусорный бак с поднятой вверх юбкой

Корня: Я супермен! А-а-а!!!

И падает прямо в вонючую жижу. Встает и видит Черуху с Лапшой.

Черуха: Вау у тебя новые духи!? Такие клевые! Как называются?
Корня (светясь от гордости): Духи «Говнодаф» - самые новые! Я купила их у Ночного дозора, у Ру! Лоншак: Нет, это фигня! У меня духи «Санье»
Корня: Как приятно пахнет! У кого купила?
Лошак: Сама сделала! Объяснить как?
Корня: Я на секретной миссии.
Черуха: Мы тоже (объясняет) на...
Лоншак (толкает): Мы на прогулке!
Черуха: Ах, точно! Пошли за ...
Лоншак: ... презервативами!
Черуха: Да (радостно) Какие предпочитаешь?
Лоншак: С сердечками
Черуха: Да ну-у! С формулами и квадратами баще!
Корня: Ну ладно я полетела

Корня взлетает и, напевая «Последний герой» и исчезла

Лошак: Фу-у-х! Отвалила!
Черуха: Пошли за призиками. Маски закончились так, что оденем на головы.
Лоншак: Ладно. С чем купим, с сердечками?

ЯВЛЕНИЕ 4

Сумеречный дозор. Евстратка-кастратка, дети шпионов, Ивашка, Клава, Потя
Ивашка: Любовь моя! (лезет к нему с объятиями)
Клава: Ивашка, я задохнусь! Спасите, а-а-а!!!

Клава становится, синим из-за Ивашкиных объятий

Ивашка: Я хочу тебя мой герой!
Клава: Нет, нет, только не это!

Клава внезапно дергается и оседает на пол

Клава: Мама спасите!!!

В это время Ивашка раздевалась

Клава: Я ослеп! Мои глаза! Я не вижу!

Он пытается убежать, но Ивашка хватает его за ноги и садится верхом. Но тут заходит Евстратка.

Евстратка: Что тут происходит в рабочее время? Вау секс! Можно присоединиться к вам? (Смущается и делает ковырялочку ногой, сует палец в нос)
Ивашка: Ты же кастрата!
Евстратка: Откуда ты знаешь? Но я сделала протез!
Ивашка: Да-а! Покажи!

В это время Клава выпрыгнул в окно

Ивашка (истошно вопит): Ромео-о-о-о!!!

Влетают дети шпионов с презервативами на голове

Кастратка: Вау, какие призики! Дайте померить (заверяет) у меня есть на что!
Черуха (серьезно): Они на голову!
Евстратка: Я думала туда, ну на то место, которое мы недавно изучали по программе!
Ивашка: И для чего мы собрались?

Тут вваливается бухой Потя (перепутал с Дневным дозором) Он еле держится на ногах.

Ивашка: Меня достал этот гребанный муж! Развод и девичья фамилия!!!
Потя: Я, ик, еще трезвый! Евстратка: Сынок! Ты посадишь яйца!
Потя: Я тебе не сын старуха ебанутая!
Ивашка: И зачем мы собрались?
Евстратка: Как зачем? Чтобы изучить мой новый орган!
Ивашка: Я серьезно!
Евстратка: Я тоже!
Лоншак: Мы должны встретиться с другими дозорами!
Кастратка: Хорошо. Обсудим парадную форму. Предлагаю наряды суперменов или ХИППИ

Вваливается обкуренная Марина

Марина: Helloy-y my dear!!!
Потя: Привет моя Марина!
Марина: My Potja! Love моя!
Потя: Мариночка, здесь моя женушка!
Марина: Moja бывшая любовница?
Ивашка: Черт побери! Марина, сколько лет, сколько зим!
Марина: One mounth! Кстати я слышала, о чем вы говорили, и предлагаю наряды ВИА ГРЫ!



Ивашка: Нет. Три агента из Ночного дозора оденут эти костюмы.
Марина: Ну, тогда стриптизеров!
Ивашка: Я согласна. Но мне надо 70-й размер одежды!
Евстратка: Тогда все согласны! Держитесь, мы идем!!! Уроды!!!

ДЕЙСТВИЕ 3



ЯВЛЕНИЕ 1

Ригли: И чего мы приперлись на маскарад – хеллуин?
Лобзик (поправляя юбку): Показать формы, успехи похудения и пластики!
Маха: Да. Уже 23 .00 и ничего интересного: ни вампиров, ни убийц, ни оборотней, ни Дульки. Одни извращенцы и пьяный Потя
Ригли: Хоть с Потей, потанцуем
Лобз: Чур, я первая!!! (выскакивает)
Маха: Пожалуйста, хоть 10 раз. И все-таки что-то здесь не так!
Лобз: У тебя, что ПМС, что ты такая нервная!? Я купила новый Always 20% economy – могу поделиться! Маха: Нет спасибо!
Ригли: У меня видение ...
Лобз: (подпрыгивает и кричит) Упс!!! Я села на гвоздь и порвала юбку!
Ригли: Нет. Кто-то повесился в общем туалете!
Маха: Наверно Дулька, только веревка оборвалась!
Лобз: А может Корня от расстройства чувств?
Ригли: Нет. Это Дулька. Ее зад застрял в тубзе!
Маха: Как не странно у меня предчувствие, что за нами следят! Может вызвать Шира?
Лобз: Тебе всегда что-то кажется! Ну, вызывай!
Маха (орет на всю улицу): Шири-и-к!!!

Но появляется Танька Рубец в супер открытом нижнем белье

Рубец: А – а – а, что случилось! Я видела так-о-о-й сон!!!
Лобз: В постели с любовником?
Рубец: Вы сволочи! Идиотки!

В это время на нее все странно смотрели, особенно пацаны.

Рубец: (краснея) А чего они на меня так странно зыркают?
Ригли: Посмотри на себя, Гроттерша!
Рубец: Вообще – то я Гротти. Да и чего мне на себя смотреть? таже куртка а-ля уроды!
Ригли: Вот именно, что нет твоей « а-ля уроды»
Рубец (смотрит на себя): А-а-а!!! (и исчезает)
Маха: Зачем я ее вызывала!? Это ты все виновата (поворачивается к Лобзу)
Лобз (в это время как-то странно смотрела на мороженное): Я решила, что я хочу хавать. Но для начала надо подсчитать калории (объясняет) Боюсь потолстеть.
Маха: Надо вызвать Шира! Шир-и-и-к!!!
Ширик (заспанный) Зачем вызывала а? (зевает и поправляет колпак)
Маха: За нами кто-то следит!
Шир: Здесь никого нет, только трусы, видимо Рубец.
Лобз (уже ест мороженное): Ну, вот видишь никто не следит!
Маха: Наверно у меня глюки от наркотиков!
Ригли: Ты еще и наркоманишь!?
Маха: Сама не лучше! Столько водки выбухала, сколько Лобз мороженого схавала!
Ригли: Я боюсь, она толстеет!
Ширик: Я ваш хранитель и должен сказать, что наркоманить, пить, есть мороженное – плохо!
Маха: Шир, тебе бы на коноплинное поле!
Ригли: И на водочный завод!
Шир: Лобз пропала!
Ригли: Наверно пошла за мороженным
Маха: Нет, ее украли
Ригли (серьезно): Продавец мороженного
Маха: Пошли, проверим, где она. Вон продавец, а рядом ее нет
Ригли: Он засунул ее в ящик от мороженного
Маха: Ее украли! Ловите вора!
Шир: Я слышу ее голос и звук ее зубов - они дрожат от холода!
Лобз: А-а-а (из ящика мороженного) Помогите!
Шир: Перемещаюсь!
Маха: Куда?
Шир: В туалет (добавляет) по своим делам
Ригли: Я с тобой!
Маха: Я тоже! Вдруг понадобится помощь!
Лобз: (вылазиет из ящика) Э-эй ухнем!
Ригли: Она нахавалась мороженного с ромом и амаретто
Маха: Тебя взяли злые духи! Смотри вон Черуха в мусорном бачке! Я же говорила, что за нами следят Ригли: А я то думаю, от кого так несет!? Это же духи а-ля говно!
Маха: Я где-то это слышала!
Лобз: Ру и До нас предали! А-а-а! У-у-у!!!
Маха: А вот и Ивашка под горкой!
Ригли: Наверно напилась вот и валяется или это слишком хорошая маскировка
Лобз: Я хочу мороженного!!!
Маха: Кстати ты растолстела!
Лобз: У-у-у!!! А-а-а!!! Сильно???
Маха: А-а-а! Прячьтесь, Дуля идет!
Лобз: Ну и хрен с ней! Кстати спорим, что ...

И тут Дуля подходит к Ширу и говорит: Солнышко, подвинься! Толкает его огромным задом и Шир отлетает к противоположной стене

Маха: Наших бьют!!!

Она подбегает к Дуле поднимает ногу, хочет ее ударить

Дулька: Че пристала!?

Она своей силой как бахнула, что Прю упала на Шира. Ширик, не теряя времени, налетает на Дулю и хочет ее бахнуть, запрыгивает ей на голову и сидит на ней верхом. Фиби готовится приему кун-фу. Застывает в позе матрицы .

Фиби: Yo!
Шаха: Все, по физике 2!!!

И Фиби падает из позы матрицы в обморок

Прю: Но есть я! И у меня есть хлыст!

Она забрасывает на Дулю хлыст, но та тянет его на себя и Прю в нокауте

Дуля: Yes! Я Терминатор!!!
Лобз: А я! (и замораживает Дулю) Я всегда беру с собой морозильную камеру!
Дуля: Я Геракл!!!

Она своим жиром разбила лед

Лобз: OOBs!!!

Дуля ее зашибает. Конец бы пришел Ночному дозору, но нет, появилась Толя.

Толя: Бои без правил!

Толя очками-бумерангами швыряет в Дулю

Дуля: Я умиииираааааююю! Ах!
Толя: Yes! Yes! Мы выиграли!

Поворачивается и видит трупы Зачарованных

Толя: О, нет! Я опоздала! Рубец ко мне!
Рубец: Гав-гав я здесь!
Толька: Вылечи их! Быстро!
Рубец: О, у меня пропал дар!
Толя: Щас появится! (она дала под зад Рубец)
Рубец: Ты сволочь!

Начинают драться. Уже прошло 30 минут, они еще деруться. Агенты спокойно встают, отряхиваются.

Ригли: Что случилось?
Лобз: Хочу мороженного!
Маха: Облезешь! Что происходит!?
Шир: Я умер!!!
Ригли: Шир, ты умер 1 000 000 лет назад! Или я ошиблась с нулями!?
Шир: Не смешно! А где Дуля?
Лобз: Я побежала за мороженным!
Маха: Тебе нельзя! (бежит за ней) Ты переела!

Шир и Ригли остаются наедине

Шир: Э – э Ригли ты не могла бы зайти за угол!?
Ригли: Зачем? Шир (со светящимися глазами) Проста?
Ригли: Покакать, что ли? Так бы сразу и сказал!

Ригли заходит за угол, а Шир тем временем приближается к ней со скоростью света. Ригли выбрасывает ногу и дает Ширу в пятак.

Шир: Извини! У меня бывают приступы страстоэпилепсии!
Ригли: Обратись в психдом для страстоангелов! Будешь купидоном: они там все на этом помешаны! Ширик: Кто бы говорил!

Забегает Маха

Маха (с подозрением): Что вы тут делаете вдвоем?
Шир (рявкает): Сексом занимаемся!!!
Маха: Вау! Не буду вам мешать (собирается уходить)
Ригли: Нет, нет, я с тобой
Шир: И я тоже. А где Лобз?
Маха: Она объелась мороженного и застряла в туалете!
Ригли: Ладно, пошли. Кстати сегодня встреча между нами и нашими «друзьями»
Шир: Я принес наряды (достает костюмы ВИАГРЫ)
Маха: Шир, где ты их откопал!?
Шир (краснея): Украл! 5 минут и готово!

Заходит Лобз

Лобз: Ну что идем? Там такое творится в центре!!!
Ригли: Танцы или что?
Лобз: Там тусовка: Дневные и сумраки на дуэли!
Ригли: А про нас забыли!?
Маха: Да мы вообще тут самые главные! Вперед! Бить уродов!
Ригли: Надо переодеться!

3 ведьмы переодеваются и идут по площади. Проходящие мимо парни спотыкались и разбивали носы

Лобз: Че пялитесь!? Вы еще Корню не видели!
Маха: А она в чем?
Лобз: Костюм а-ля раздетая женщина – кошка
Ригли: Мне кажется, что у нас очень закрытые наряды!

Приходят в центр и видят ... все чуть ли не голые: Дуля в бикини, а Толя в парео от тефаль

Дуля: Конкурс песен! Дневной дозор запевай!!!


МЫ ДНЕВНОЙ ДОЗОР!
И ЭТО КРУТО! YO!!!
Я ВАС ВСЕХ СЕЙЧАС УБЬЮ!

Выбегает Корня и пищит Ю-Ю-Ю
Таракан: А ПОТОМ Я ЗАДУШУ!!!
Корня: У-У-У
Таракан: В ВОДУ ВЫКИНУ В БИКИНИ-И-И – И!!!

Выходит Зу и поет припев:
ДУЛЬКА-ДУЛЬКА ШАХМАТУЛЬКА! СУПЕРДУЛЬКА! ЛА-ЛА-ЛАЙ!
ВСЕХ НАУЧИТ ЧЕМУ УГОДНО! ЛА-ЛА-ЛАЙ!
Выходит Радикал и Олень:
ШАХ-МАТУ-Л-Я-Я ДУ-У-ЛЯ, ДУ-У-ЛЯ! ОНА, ОНА EROTIC GIRL ,
ОНА, ОНА СЕКСАПИЛЬНА И ГЛУПА!
Гла орет: ШАХМАТУЛЯ-Я Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
И УБЬЕМ ТЕБЯ КОГДА – НИБУДЬ ВСЕ МЫ!!!
ШАХМАТУЛЬКА, ТЫ СВИНУЛЬКА А-А-А

Их толкает Евстратка

Кастратка: Теперь мы! Запевай!

ЕВСТРАТКА-ЕВСТРАТКА, СУПЕР КАСТРАТКА И ЖИЗНЬ БЕЗ ТЕБЯ СКУЧНА НА-НА КА-АС-ТРА-АТКА!
НАРАСТИ ИЛИ КУПИ!!! ХЭЙ, КАСТРАТКА ВЫРАСТИ ТЫ ТРАВКУ И ЗАКУРИ СО МНОЙ ОЙ-ОЙ-ОЙ ЭТО МЕЖДУ ТРАВКОЙ И МНОЙ ЛЮБОВЬ!

Марина поет: У-У-У БИОЛОГИЯ У-У-У

Потя: А раздеваться!?

Марина быстро стаскивает одежду и продолжает:

У-У-У!!!! РУКИ НА МЕСТЕ И НЕ ЛАПАТЬ!!! А-А-А-АХ

Марина танцует стриптиз, а в это время выскакивает Ивашка

У-У-У!!! БИОЛОГИЯ!!!

И тоже начинает раздеваться

Клава: Нет, не смотрите! Я ослеп!

Лоншак: О-У-У БОЛЬШОЙ ПОКЛОН ТЕБЕ ЕВСТРАТКА!!!
Черуха: ЛЕЛИ-ЛЕЛИ-ПОЛОЛИ, КАКТУСЫ ПОЛОЛИ
Лоншак: А РОМАШКИ ЗАВЯЛИ-ЛИ-ЛИ
Потя: ПЕСТИКИ, ТЫЧИНКИ ЗНАЕМ МЫ ТЕПЕРЬ!
Лоншак: БОЛЬШОЙ ТЕБЕ ПОКЛОН ЕВСТРАТКА!!!

Выходят 3 ведьмы и все их окружают, свистят, хлопают

Маха: И че они от нас хотят!?
Ригли: Может рэп спеть?
Лобз: А что это такое?
Ригли: На Новый год я подарю тебе словарь всех дозоров! Ты такая тупая, что я удивляюсь ...
Лобз: (перебивает) Я умней тебя по физике, химии, алгебре ...
Ригли: Ну и хрен с ним!
Лобз: Я знаю, они хотят, чтобы мы спели оперу
Маха: Как ты догадалась!?
Лобз: Не знаю, а может споем оперетту? Или все-таки оперу?
Ригли: Смотри, они нам аплодируют
Маха: Что они от нас хотят!? Ребята мы стриптиз не танцуем!!! О, я знаю, что делать (начинает танцевать танец живота)

Толпа ликует. Марина аж зеленеет от зависти. Лобз выходит на сцену и начинает петь:

ТОЛЬКА-ТОЛЬКА АНЖЕЛИЧКА ТОЛЬКА-ТОЛЬКА ВАЛЕНТИНКА



Лобз танцует брейк-данс

ТОЛЬКА-ТОЛЬКА ШАХМАТУЛЬКА ТОЛЬКА-ТОЛЬКА! ТОЛЬКА-ТОЛЬКА (под танец Las ketchup)

Ширик с Рубец танцуют в небе вальс в вперемешку с позами камасутры

Рубец: ТОЛЬКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
И ЖИВЕМ МЫ ТОЛЬКА ДЛЯ Тебя
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ХОТЬ ВОЛКОМ ВОЙ

Выходит Толя в бикини и поет Toxic и танцует танец из клипа

Толя: Yo! Yo! Everybody!!!
Ру и. До: Мы супер Ночной дозор! Замочит всех, Ночной дозор!
Лобз: Или замочат нас! (скептически)
Паштет: Yo! Толька-толька!!!
Маха (у нее во рту печенье): Сри, сри Толька!!!
Ригли: Она уже обосралась!
Лобз: ТОЛЬКА-ТОЛЬКА ЕВСТРАТКА
ТОЛЬКА-ТОЛЬКА КАСТРАТКА
ТОЛЬКА-ТОЛЬКА ПИЯВКА
Паштет (тянет): Толька, я хочу тебя!!!
Аж писаюся я!!!
Ригли: Памперс поменяй
Маха: Нет памперсов! Тебе Always даст Лобз

ЯВЛЕНИЕ 4
Шир: Татьяна я изменил вам
Рубец: Как вы могли! Ведь я была невинна до встречи с вами!
Шир: Но ты ведь лесбиянка, а я голубой и изменил тебе с Клавой! (удивленно)
Рубец: Но я не забуду ту ночь с тобой на водочном заводе!

Проплывает Лобзик в нижнем белье а-ля Версаче. Шир вылупляет глаза

Рубец: Что тут делает эта сумасшедшая из Рубльстранга?
Лобз (заплетающимся языком): Прю посоветовала обкуриться марихуаной, а Фиби слетать на водочный завод и выпить неразбавленного спирта
Рубец: Ну и как?
Шир: Как ты посмела!? Никогда не слушай старших сестер ... Для меня взяла что-нибудь?
Рубец: Шир, мы на задании!... Со мной поделитесь?

Но тут входит Толя в наряде а-ля перчатки До

Толя: Объявляю вас мужем и женой! Ой, не та туалетная бумажка! Во! Объявляю начало конкурса народных танцев и песен! Первыми на сцену - Ночной дозор!

Заставка песни «Ночной дозор» На сцену выходят агенты. Пайпер в нижнем белье с гирей на ноге чтобы не взлететь, пьяная, обкуренная. Прю почти со всеми деталями одежды, кроме босоножек, с сигаретой в зубах, растрепанными волосами, вечно смеющаяся. Фиби с бутылкой виски в руке, тоже без обуви, ярко накрашенная. Выходит Лобз и поет:

Ой, мама я влюбилась
Ой, мама обкурилась

Толя (выскакивает и орет): Доченька, это не русская народная! Кстати в кого ты влюбилась?
Лобз (орет на всю площадь): Паштет я тебя люблю-ю-ю!!!

Прю толкает задницей Лобз, и она отлетает на землю. Она оказывается в руках Радика и он любовно говорит: Моя гирька!

Выскакивает Паштет: Это моя девушка!
Радик: Нет моя!
Лобз выбегает и говорит: Кто больше купит мне мороженого, виски и марихуаны, тот меня и выиграл! Радик: Дорогая, я для тебя хоть героин куплю!
Прю и Фиби: А нам кто купит!?
Шир (поучительно): Это вредно для здоровья!
Зачарованные: Тебя забыли спросить!
Рубец: И мне немножко!
Прю: Лучше бы ты принес не наряды Виа гры, а саму Виагру!
Шир: Я думаю, что Анжеличка выставляет оценки за 1 конкурс по 100 градусной шкале
Лобз: А я ду ...
Ригли: Ты еще думать можешь!?
Лобз: Ну конечно! У меня есть ...
Анжеличка: Рада вас видеть! Да и вы!
Ивашка: Пошла вон дура!
Анжеличка: Да я вижу, что вы меня любите!
Так, смотря оценки за 1 конкурс Дневной дозор: Заяц поставила 50 , Сливанка 60 , Терминатор 70 , Ромашка 89,15 , а Шахматуля 105 . Стоп!!! Причем тут Шахмат!?
Дуля: Ну, я в С.У.К.А. тоже вхожу в совет уродов, козлов и атеистов!
Анжеличка: А я ставлю 1 из-за Шахмата! Следующие Сумерки! Так все поставили 100 , только Терминаторша 98
Лобз: Сейчас объявят нас (волнуясь)
Анжеличка: А теперь ночники. Так все 100 , особенно мужики в 1 ряду, когда они раздевались. А я ставлю 98 за то , что Лобз своим мороженным запустила в мои очки(суперstar в прямом смысле) и разбила их Лобз: Так нечестно. Шаха толкнула меня своей жопой, а когда я упала, легла на меня!
Анжела (ее не слышит): Так теперь победители пока Сумерки и Ночнушки. Следующий конкурс Умники и Затупки. Все вышли на сцену!
Ригли (шепотом): У нас всего один затупок – Лобз! Она помешана на мороженном и Паштете!
Анжела: Так можно думать всего 3 минуты! 1 вопрос Ночнушкам! Кто вырос в лесу? Время пошло
Лобз: Может травка!? Потому что солнце согревает, а вода подпитывает и происходит синтез. И образуются спецингредиенты с помощью которых растет трава (это все она протараторила, а после, вздохнув, сказала учительским тоном) Уяснили все!? Итак! Контрольная работа по этой тема!
Маха: Нет. Это наверно ЛОХ (маугли), которого вырастил мишка. Я видела в мультике .
Ригли: Нет! Это общество Б.О.М.Ж. –бляди, олухи, москиты и жопы - это экологическое общество, сюда входит Кастратка.
Анжеличка: Время вышло и что это? Паштет: (откуда не возьмись) Это елочка!
Анжелика: Правильно! Следующий вопрос Сумеркам. Кто живет на крыше?
Потя: Знаю, знаю ответ! Это Марина после пьянка, танцующая на крыше стриптиз.
Ивашка: Муженек, ты подсматриваешь!
Клава: Нет. Это Лобз после наркотиков летит на крышу
Маха: Кто бы мог подумать наша сестра-а-а!!! Она уже родила ребенка, а теперь ...
Марина: Я читала в Англия про мужика-извращенца, которые извращает малолеток на крыше. Его зовьют Карльсон. Его первая жертва пацан по имени Мальиш!
Ригли: Значит он педофил
Марина: Yes! Yes!
Анжелика: И кто это?
Клава: Карлсон!
Анжелика: Ja! Ja! Zehr good! Answer верный! Так счет одинаковый. Теперь Дневники . А кто живет в жопе?
Таракан: Говно наверно!?
Зу: Ну наверно, те такие, ну ... Когда я ходила в туалет у меня вылез из попы такой длинный и белый и ... Таракан: Презерватив, что ли?
Зу: Ну да! После страстной ночи он соскочил у Клавы и попал в попу! Называется Baby
Радикал: Это наверно гиря! Которую я засунул Оленю
Зу: Она бы не пролезла!
Радикал: Пролезла!
Олень: Наверно глисты! Я читал в литре!
Радик: Точно! У Чацкого и Скалозуба!
Анжелика: И что это?
Радик: Глисты!
Анжела: Верно! Че то я легкие вопросы задаю! Ладно, ночнушки. Как зовут последнего царя СССР?
Лобз: Вообще-то в СССР не было царей. Последнего царя убил Ленин, но он не был царем.
Анжела: Молчать!! Отвечать че я сказала!
Паштет: Да кто же царь в СССР?
Анжела: Время вышло, ваш ответ?
Паштет: Э-э-э-э наверно Сталин ...
Анжела: Верно
Лобз: Да-да-да!!! Она наверно историю в глаза не видела!
Анжеличка: Ну, следующий вопрос Сумеркам! Когда родилась известная певица ... Ивашка Суперстар? Ивашка: Я что ли?
Лошак: Да какая ты!!! Это же Ива-а-ашка, а ты не суперстар, ты корова!
Ивашка: Я-я-я-я тебе щас!!!
Черуха: Ладно. Она наверно родилась в годы ведьм.
Лошак: Нет, она очень молода! Ей где-то, где-то ...хм... лет 10-13
Черуха: Может 14(косится на Ивашку)
Ивашка: Я суперстар в своих формах-190-160-190!Во!
Клава :НУУ и Когда ты родилась 190-1160-190?
Ивашка: Я родилась 1670 году
Анжела: Когда родилась Ивашка Суперстар?
Ивашка: Нет, наверно не в 1670 , а в 1970 .Да! Вот ответ!
Анжела: Не верно, она родилась в 1971
Ивашка: О Боже! Какая я старая, зато душа молодая!
Анжела: Теперь к Дневникам. Кто такая Толька?
Радик (напевает): Гирька-гирька Анжеличка
Анжела: Я не гирька, а груша для бокса.
Радик: Я не знаю никаких груш, занимаюсь только с гирями - 200 грамм
Таракан: Ладно, только – это предлог.
Анжеличка: Правильно!
Маха: Толька-это не предлог, а наша русичка!
Лобз: А я думала литричка
Ригли (смеясь): Я-я думаю психичка
Маха: Да, наверно ее забрали в психушку! Счет 2: 2: 1 .Мы с дневниками впереди
Анжелика: Ночнушки, кто написал «Горе от ума»?
Ригли: Я думаю, что написал Джордж Буш.
Лобз: Вы че это же ...
Маха: Я думаю это Пушкин или Пущен, все равно одно и тоже
Лобз: Нет, это же ...
Ригли: Наверно написал Потя, и произведение наверно называется так «Горе, нет ума»
Лобз (прыгает): Не-е-е-т (орет) Грибоедов!
Маха: Кто грибо ядов!? Он, че поганок объелся и сдох!?
Лобз: Сама ты поганка! Гри-бо-едо-в!!!!
Паштет: Что у него было воспаление мозгов - Горе от ума?
Анжелика: Какой ответ?
Лобз: Грибоедов.
Анжела: Да этот объевшийся грибов.
Лобз (торжествует): Я же орала!
Анжела: Так сумерки! Кто написал, что Анжеличка дура и лохиня?
Ригли (честно): Я!
Анжела: Ах ты сволочь! Будешь мыть полы во всей школе!!! Дневники! Кто засунул мои очки в унитаз? Я туда упала, в говно и не отмылось!!!!
Маха: Ну, я! Нечаянно!
Анжелика: Ты тоже будешь мыть полы во всей школе! Так ночники, кто стырил мой парик?
Лобз (со слишком честным видом, еле сдерживая смех): Я
Анжела: Ты будешь мыть туалет! А кто насрал мне в сумку?
Паштет: Как вы думаете ... Толька!
Анжела: Э-э-э
Толька (смотрит на нее с злобным видом): Ну что обосралась?
Маха: Ни че себе приз!!!
Лобз: Я думала – ящик мороженного!
Корня: Ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха! (под Моцарта)
Лобз: Мы пошутили это все Корня.
Анжела: Правда? Ах, ты Корня сволочуга!
Корня: Нет, это все Гла-гла!
Анжела: Все! Вы все будете отрабатывать наказание вместе.
Корня: Ну, вы сволочи (смотрит на сестер)

тем кто дошел до конца...продолжение следует хе хе

@настроение: Превосходное, ВесЁлое...

@темы: Пьеса